Ne postoji "ME" u ODNOSU VEZE

Ne postoji "ME" u ODNOSU VEZE

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Glavni Urednik | E-mail

YouBeauty

Pokušao sam malo "eksperiment veze" i mislim da dobro radi. Ovaj eksperiment u stvarnom životu utemeljen je na nekoj vrlo dobroj znanosti, tako da vam ovaj tjedan pričam o tome što sam učinio, a zatim vam kažem zašto sam to učinio.

Evo povratne priče: Nakon što sam napisao moj stupac portala Zašto je toliko teško cijeniti vašeg partnera? Primio sam mnogo izvrsnih i zamišljenih poruka e-pošte. Pretpostavka stupca bila je da u našim odnosima ima dosta puta u našim odnosima kada postanemo previše usredotočeni na sebe. Kao posljedica toga, možemo propustiti priliku da cijenimo (pokazujemo zahvalnost) našim supružnicima, ljubavnicima, prijateljima i / ili drugim članovima obitelji. Počela sam razmišljati o ovoj ideji, a osobito o načinima na koje moje potrebe, želje i želje mogu ograničiti moj odnos sa svojom ženom. Što će se dogoditi ako se, umjesto da budem tako samosvojen, postala potpuno usmjerena na odnose?

KVIZ: Kakvu vrstu ljubavi ste u?

Dopustite mi da kažem da to ne bi bio jednostavan zadatak. Ja sam prilično nepopustljiv. Volim vježbati, spavati, jesti, igrati se i raditi prema mojem vlastitom rasporedu. Ne bi bilo netočno reći da sam pomalo krut ... OK, možda puno krut. Naravno, moje potrebe postoje u skladu s potrebama svoje supruge i, općenito, prilično dobro balansiramo stvari govoreći što su naše potrebe, a zatim pregovarajući za ravnotežu u tome kako se te potrebe mogu ispuniti. Što bi se dogodilo, pitala sam se, ako bih stavila više energije u razmišljanje o potrebama moje žene nego vlastitim potrebama? Može li ovo zapravo poboljšati naš odnos? Hoće li moje potrebe nestati?

Evo eksperimenta: Posljednja dva tjedna napravio sam svjesnu odluku da razmišljam o potrebama moje žene iznad moje. Primjer: pripremio sam se u teretanu u ponedjeljak ujutro prije dugog dana podučavanja; vježba mi pomaže razmišljati mnogo jasnije i sjajan je način za početak tjedna. Moja supruga ostaje kasno u nedjelju navečer, a naša kćer budi u ponedjeljak u 4 ujutro. Ustao sam s našom kćerkom i gledao je neko vrijeme, ali prije, ostavio sam da odem u teretanu u 5:30 ujutro i više ili manje sam inzistirao da moja supruga "uzme svoj red" s našim klincem. Međutim, prije nego što sam to učinio, razmišljala sam o eksperimentu i shvatila da je moja žena potrebna za spavanje bila mnogo važnija od moje vlastite potrebe za vježbanjem. Dopustio sam joj da spava i preskoči vježbu.

Možeš reći da sam jednostavno radio posao razumnog roditelja / partnera, ali ključna stvar za prepoznavanje ovdje jest da nemamo gripesa oko upravljanja klinovima općenito. Mogao sam otići u teretanu i to bi bilo točno kako smo (relativno sretno) uspjeli zajednički pregovarati o našem životu. Ona bi htjela ne osjećala sam se ne radim svoj dio; nakon svega, bio sam gore u 4 ujutro s djetetom da bude s.

Smatram da je eksperiment uspjeh iz dva razloga. Prvo, moja žena izgleda sretnija. Nisam joj rekao o eksperimentu, ali moja percepcija je da stvari budu malo lakše nego inače - možda zato što sam odustao od stalnog pokušaja pregovaranja za vlastite potrebe. Drugo, upravo zbog toga osjećam se sretnijim. Nikada nisam znao koliko vremena i energije posvećujem da shvatim hoću li učiniti ono što mislim da trebam učiniti. Pa što ako ostanem kasno pokušavajući popraviti njezin BlackBerry? Pa što ako ne radim rano? Pa što ako preskočem nekoliko dana u teretani tu i tamo? Osim što se dobro osjećam u pomaganju svojoj supruzi, osjećam se dobro što ne brinem toliko o mojim potrebama, što mi, time, omogućava da budem dostupniji svima u mojoj obitelji.

VIŠE: Odnosi vas čine lijepim

Da budem jasan, ne zalazim se da nestane moje potrebe. Nisam njezin sluga, ali ovdje je ključna ideja ako počnete razmišljati više komunalno, postoji velika vjerojatnost da će odnos imati koristi i da ćete se osjećati bolje na kraju. Ovo, naravno, temelji se na činjenici da ste u partnerstvu s nekim tko neće iskoristiti vašu želju da bude više zajednički.

Postoji vrlo velika istraživačka literatura o prednostima komunalnih orijentacija prema odnosu, i to je razlog zašto sam pokušao moj eksperiment na prvom mjestu. Na primjer, nedavna studija pokazala je da za ljude koji su visoko motivirani da djeluju zajednički (tj. Da žrtvuju za odnos i za partnera kada se ne očekuju), to je povezano s većim zadovoljstvom i osjećajem više poštovanjem od strane partnera. Važno je da je autentična objašnjenja povezanosti komunalnih akcija i pozitivnih ishoda. Izgovara se drugačije, osjećamo se dobro kad žrtvujemo za druge jer nam ova žrtva može približiti onome koga uistinu osjećamo. Ovo je divlji nalaz: Osjećati se kao vaše istinsko jastvo, žrtvovati drugima.

Tko zna što će se dogoditi s mojim eksperimentom, ali volio bih čuti o vašim mislima o tome da ste u vašem odnosu više zajednički. Što će se dogoditi ako pokušate eksperiment? Pustiti mene znati!

Autorsko pravo David A. Sbarra, Ph.D., 5. listopada 2011

Podijelite Sa Prijateljima

Vezani Članci

add