Dobra borba: Soft Start-up i glatke popravke

Dobra borba: Soft Start-up i glatke popravke

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Glavni Urednik | E-mail

Znate li John Gottman? Pa, ne mislim osobno, ali znaš li od John Gottman? Možda ste čuli njegovo ime spomenuto ili vidljivo na televiziji. Dr. Gottman, guru veza, psiholog je koji studira brak i piše izvrsne knjige o poboljšanju vašeg odnosa. Što Gottman čini tako posebnim jest da se njegove ideje temelje na više od 30 godina znanstvenog istraživanja. U ovomjesečnom stupcu, Želite li prevesti neke od tih istraživanja za vas. Uvest ću dvije relativno jednostavne ideje temeljene na Gottmanovom radu: meko pokretanje i glatko popravljanje. Oba vam mogu pomoći da se više konstruktivno borite (ili izbjegavajte borbu zajedno). S ovim idejama na umu, nadam se da ću vas pokrenuti na putu poboljšanja vašeg odnosa s partnerom.KOLONA: Želite li vaš partner promijeniti?1. Soft Start-up. Jedan od glavnih otkrića Gottmana je da žene imaju veću vjerojatnost od muževa da započnu razgovor s kritikama. Kada je Gottman zabilježio parove u interakciji, često je to vidio u jako uznemirenim parovima. Zapravo, otkrio je da bi mogao predvidjeti buduće razvod s visokim stupnjem točnosti na temelju kako su kritičke žene bile muževi u prve tri minute interakcije. Oštar pokretanje često uzrokuje da se jedan partner povuče, što drugo čini više uzrujano. Taj ciklus je brz trag razvoda. Na primjer, zamislite bračni par: Jane i John. Jane kaže: "Zašto me tretiraš kao da sam nevidljiva?" Ivan ju pogleda, a zatim samo krene prema spavaćoj sobi. Jane nastavlja, stojeći na vratima spavaće sobe, gotovo urlajući: "Želim odgovor! Kao da nisam ni ovdje! "Kako bi se suprotstavio ovoj dinamici, moramo se prebaciti na mekši početak. Na primjer, Jane bi moglo reći nešto poput: "Volim kad razgovarate sa mnom-o bilo čemu. Ponekad nam se čini tako teško da samo razgovaramo. Reci mi nešto. Volio bih čuti što ste danas radili na poslu. "To ne izravno zahvaća problem, već počinje s položajem vrednovanja druge osobe, a ne stavljajući ga na obrambeni. Sada prebacuju spolove jer to može ići oba načina. John odvaja djecu od škole, hrani ih i započinje noćnu rutinu. Jane pokušava doći kući s kasnog radnog sastanka. Kad napokon stigne, John zamuči: "Gdje si bio vrag ?! Ovdje je ludnica, a vi uživate u večeri. "Jane sarkastično odgovara:" Oh, siromašni John, tako je teško promatrati djecu dva sata, kao da to ne radim cijelo vrijeme. "I idemo na utrke. Manje je pokretanje u ovoj situaciji jasno. Bilo koji broj manje akuzatornih i ljutitih izjava bi djelovao. John: "Hvala Bogu što si doma! Ovdje je ludnica. "Ili, John:" Što se dogodilo? Kasni i počinjem se brinuti. "Mlađi početci dovode do boljih razgovora. Pokušajte i pogledajte je li poboljšava vaš odnos.2. Glatko popravljanje. Svi se parovi bore, a svi ljudi u vezi kritiziraju i dobivaju se obrambeni jedni s drugima. Pitanje nije o tome da se takva ponašanja sami zaustavi (iako njihova učestalost smanjuje u mnogim slučajevima), već o izgradnji bolje strategije popravljanja. Gottman je otkrio da je jedan od ključnih elemenata uspješnih odnosa visoka kvaliteta popravak. Popravkom, Gottman znači bilo koju taktiku koja deescalates sukoba kao što se odvija. Dobre strategije popravka su kako uspješni parovi spriječiti svoje sukobe da izlaze izvan kontrole.Što izgleda popravak? Umiruje vas ili vašeg partnera; koristi humor kako bi se dešifrirala napetost; priznaje da stvari postaju sveobuhvatne; dopušta vašem partneru da bude u pravu; prepoznaje i navodi da si u krivu; i, to je često komentar o samoj komunikaciji.KVIZ: Kakav je vaš odnos stil? Ova posljednja ideja je važna. Meta-komunikacija znači govoriti o tome kako rasprava ide općenito. Razmislite o: "Mislim da smo ovdje na putu i ne želim da se ovo pretvori u veliku borbu." Ili, ovo: "Čekaj. Izgubio sam fokus. Ja sam tako ljut, ali ne znam točno o čemu se sada bavimo. "U sretnim parovima, meta-komunikacija otvara mogućnost deescalacije; u nesretnim parovima, međutim, meta-komunikacija može biti samo još jedna "stvar" koja se može boriti. Razmislite o Janeovom nastojanju da se dešifrirate: "Mislim da smo stigli s kolosijeka ovdje - moramo se smiriti." Ivanov odgovor: " Tko ti govori da se smirite ?! Morate se smiriti. Imam pravo biti ljut jer ti se mrziš. "Ovaj primjer je jasan neuspjeh popravka. John nije prihvatio Janeovu ponudu za meta-komunikaciju kako bi usporila stvari. Iz ovog primjera vidimo da popravak ovisi više o prijemnoj strani nego na strani inicijatora. Možete biti smiješni, ljubazni ili meta-komunikativni, ali nigdje ne idete ako vaš partner ne vidi ponudu i odgovara u naturi.VIŠE: Kako se boriti sa svojim partnerom Kada razmišljamo o "dobrim sukobima" s našim partnerima, moramo razmišljati o primjećujući popravke i prihvatiti ih kada ih izbace. Ako vaš partner jednostavno pogađa kada pokušavate popraviti, zašto ne razgovarati s njim o važnosti učenja za stavljanje kočnice tijekom borbe? Ako govorite o popravljanju unaprijed, onda možete oboje primijetiti licitacije kada ih izbace. Ima ideju: Neka ga pročita ovaj stupac. Slažem se da to isprobam. Još bolje, pročitajte zajedno Gottmanovu knjigu, a zatim raspravite. Evo jedne od njegovih knjiga koje preporučujem dosta.

Podijelite Sa Prijateljima

Vezani Članci

add