Nisi "Crazy" - bez obzira što vaš partner kaže

Nisi "Crazy" - bez obzira što vaš partner kaže

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Glavni Urednik | E-mail

Neki odnosi završavaju kao postupno spuštanje u ludilo. Barem, to je došlo do kraja Brooke *. Od samog početka, njezin odnos s Jonom bio je jedan od najupečatljivijih, intenzivnih odnosa koje je ikad imala. Osjećali su se kao da su ravnopravni, vidjeli oko sebe, pali glavu preko pete u ljubavi - tjelesna privlačnost bila je "ukusna". Zatim, pet mjeseci u vezi, ona mu je rekla da će, ako se ikada poželio kretati zajedno, "Potpuno je dolje". Tako je započeo jedan strašan kraj. Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci, bez objašnjenja (i ne idu zajedno), prestao je govoriti: "Volim te", povukao se u školjku i zatvorio je van. "Bilo je to kao usporeno kolebanje srca", prisjeća se. "Nisam razumjela što se događa."VIŠE: Jeste li došli na pločicu? Jednog poslijepodneva, plačući na njegovu kauču, molila ga je da objasni, da daju neki pokazatelj zašto su se njegovi osjećaji promijenili. "Ne znam o čemu govorite", sve je to morao reći. Pitala se hoće li poludjeti, ali ona zna da nije zamislila što je učinio sljedeći: "Stavio mi je ruku na moje srce, gornji prsni koš, i vrlo me polako gurnuo iz stana. Držao je jednu ruku na prsima dok je otvorio vrata i doslovno me gurnuo van. "Dok je zatvorio vrata, srušila se. "Nisam mogao disati. Sjećam se kako sam samo pokrivao oči i odlazim na ulicu i želim isparavati, želeći da se apsolutno nestaju. "Većina nas, poput Brooke, imali su naše istinske osjećaje kojega je netko kome je stalo. Možda je vaše iskustvo bilo manje dramatično - vaš partner je često rekao da ste prekomjerno reagirali, ili ste inzistirali na tome da ste imali strminuti oči - ali bez obzira na težinu, vaš partner vam je možda bio gaslighting. Ako je tako, naučiti otkriti ovu vrstu lukavog manipuliranja će se promijeniti tvoj život.Učinak gaslightingaIngrid Bergman učinio je Brookeino iskustvo poznato, mnogo prije nego što je Brooke čak i rođen. U trileru iz 1944., "Gaslight", Bergman igra ženu čiji muž pokušava uvjeriti je da je luda. On stvara predmete koji nestaju i tvrdi da ih je uzeo ili da se rasvjetna tijela zacrnila i sjajila bez razloga. Sve dok je on uvjerava da je ono što vjeruje istinito (da ona nije uzeti objekte i svjetla su dimming) je slika njezine mašte. Od tada, "gaslighting" je postala dio narodnog jezika, opisujući metodu psihološke manipulacije gdje žrtva dolazi sumnjati u stvarnost vlastitog iskustva, baš kao što je Brooke došla u sumnju u to njezina percepcija Jonove udaljenosti bila je realna ili su njezini osjećaji gubitka bili valjani. U vezi s gaslighting odnosom, jedna osoba navodi svoj slučaj toliko sigurna i pravilna da se žrtva počinje pitati može li doista biti istina. "Ne govorimo samo 'siguran sam', kaže dr. Robin Stern, psiholog i autor" The Gaslight Effect "." To govori: "Siguran sam i ne znate o čemu govorite . "" Kao rezultat toga, žrtva je izbačena iz ravnoteže. "Vaše samopouzdanje i osjećaj stvarnosti ugrožena je. Više ne možete pronaći svoje središte ili imati povjerenja u svoju stvarnost. "To je podmuka taktika, da kažem najmanje. Nažalost, gaslighting se može lako skinuti kada postoji neravnoteža snage. Počinitelj može biti šef ili roditelj, idealizirani partner ili popularna djevojka u srednjoj školi. Čak i terapeuti mogu lako postati nasilnici, pogotovo kada se pacijent osjeća spremnim napustiti terapiju i terapeut kaže: "Niste spremni. To je otpor. "" Zato što ste dali ovu osobu moć, imate ulog u vjerovanju ", objašnjava Stern. Pitate se: "Zašto bi moja majka ležala meni?" Ili "Zašto bi mi terapeut mogao zavesti?" I polako, počnete prihvatiti njihovu stvarnost. U mnogim slučajevima, gaslighting je također izraz prezir, gdje jedan partner napada druga s zrakom superiornosti. "Nepoštovanje se nalazi u sarkazmu, ruganju i padu", objašnjava dr. Bob Navarra, MFT, certificirani terapeut Gottmanovih parova. "To je položaje za koje ste ludi za osjećajem na koji način, a da s vama nešto nije u redu." To je jedini najveći prediktor razdvojenosti i odnosa nezadovoljstva. Elena, 38, pada na tu statistiku. Nije sigurna zašto se oženila Brettom, ali nakon šest godina života, prijatelji i obitelj su to očekivali i "to je bilo nešto za napraviti". Čak i prije vjenčanja znala je da je napravila pogrešan izbor.KVIZ: Kakav je stil vašeg odnosa? Nedugo nakon vjenčanja, rekla je Brett da želi razbiti. "Rekao sam mu sve tipične stvari", kaže ona. "Da sam nezadovoljan, želio sam opet biti zadužen za svoj život, da nisam vidio nikakvu dobru budućnost za nas i da smo se samo držali jedni drugima." Ona je čak priznala da je varala , Zanemario je sve što je rekla i optuživala je za "depresiju". Dok je gurnula na odvojenost, stvorio je pripovijest da je ona samodestruktivna, bezobzirna, ovisnica."Na moj rođendan", prisjeća se, "idem piti s prijateljima (kao i ja na mom rođendanu) i objesio se sljedećeg dana. Tvrdio je da je moj alkoholizam izvan kontrole i da "nije znao što ću sljedeće učiniti", ali je predložio da pokušam počiniti samoubojstvo ili biti uhapšen. "On je naslikao sebe kao svog spasitelja, kao netko tko pokušava spasiti život pokušavala je uništiti, otići tako daleko da pozvati svoje članove obitelji da im kažu o njezinim "problemima ovisnosti" i "samouništenju". Na kraju se započela pitati je li ona samo odbijena - brinite se da su joj prijatelji srećom odbijali.Priča o dvije stvarnostiZa Elenu, ona i Brett živjeli su u zasebnim stvarnostima. U njezinima je znala da je njihov brak bio od samog početka i htio je. U svom je braku bio u redu i trebala joj je pomoć za ono što je vjerojatno doživio kao iznenadnu promjenu srca. Navarra smatra da parovi često doživljavaju zasebne stvarnosti - napokon, svi živimo u granicama naših vlastitih zamisli - i bore se za razumjeti ili priznati stajalište drugoga. "Svi imamo svoje povijesti, iskustva i perspektive koje stvaraju naše stvarnosti", kaže Navarra. "Kada partneri imaju drugačiju percepciju, trebaju preuzeti stav da su obje stvarnosti u pravu; nema istine. "KOLONA: Kako imati sigurnu vezu Bez jasne komunikacije, teško je pristupiti tuđoj stvarnosti, osobito kada je jedan partner emocionalno ekspresivan, a drugi se udaljava od emocija. "Emocionalno ekspresivna supruga će dobiti bolje odgovore od svog supruga ako je pažljivo izbjegavati kritiziranje njenog partnera nedostatka emocionalne reakcije", kaže Navarra, ističući da je obrnuto isto tako. "Umjesto toga, trebala bi se usredotočiti na vlastite osjećaje i ono što želi, a da ne očekuje da će imati iste emocije". Još zabrinjavajuće - a što je istinito u gaslini u najčišćem obliku - kada se jedna osoba više ne oslanja na svoje intuicija ili osjećaja. Kada se to dogodi, Stern preporučuje da se jednostavno vratite u kontakt s vlastitim osjećajima napomenuvši tijekom dana "Volim ovo" ili "ne sviđa mi se" i "to me čini dobro" ili "to me čini" Osjećate se loše. "Ta vježba može pomoći nekome da postigne bitan prvi korak: prepoznajući da postoji problem na prvom mjestu. "Kada su ljudi fizički zlostavljani, možete to ukazati i reći da je to strašno ponašanje", kaže Stern. "Ali kada netko potkopava vaše samopouzdanje i govori vam različite priče nego što vjerujete, ne možete uvijek staviti prst na nju." Kada sumnja, treća strana može biti spašavač. "Razgovarajte sa svojim prijateljima, slušajte ih", kaže Stern. "Trčanje stvari po njima ako niste sigurni je stvarno prekrasan način da se stabiliziraju." Ali ona je jasno da kada gaslighting postaje određujući uzorak u vezi, jedino rješenje je hrabrost da hoda. Danas, Elena živi sretno sama, putujući, dobivši se u formi i pokušavajući oživjeti svoju karijeru. Tako je i Brooke. Ona je sada u sretnom i zdravom odnosu i konačno je prekinuo veze s Jonom, koji je došao i izlazio iz njezinog života "poput duha koji je samo kružio", koji su godinama propao nakon puknuća. "Bilo je poput raka u meni", kaže ona. "Vraćam se i želim sebi da mogu reći da su moje emocije valjane, da sam se zgrabio i dao sebi veliki zagrljaj i kažem, draga, ne vrijedi."VIŠE: Kako imati više samopouzdanja * Sva imena su promijenjena kako bi se spriječilo mržnja mail s bilo "ludog" exes.

Podijelite Sa Prijateljima

Vezani Članci

add