Što se čuje kao emocionalno varanje?

Što se čuje kao emocionalno varanje?

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Glavni Urednik | E-mail

Zamislite da sjedite kod kuće sa svojim partnerom u utorak navečer. Izgleda napetiji nego obično. Nakon večere vam kaže da nešto ima na umu i počinje kako slijedi:"Postoji nešto što vam želim reći. Mislim da je važno da budem iskren prema vama. Nadam se da možete razumjeti ono što vam moram reći.

Ispravan je osjećaj da ovo nije dobar početak. Nastavlja:Kao što znate, prošli tjedan sam otišao na poslovno putovanje u Chicago. Dok sam puno vremena proveo s nekim od mojih suradnika, uvijek sam bio vrlo blizak. Uvijek sam imao vezu s njom. U ovom trenutku imamo čisto emocionalnu vezu, ništa uopće nije tjelesno, ali ... Mislim da sam se zaljubio u nju. Dugo sam razgovarao s njom i odlučili smo da bi bilo bolje prekinuti naš odnos. Mnogo me brinem o tebi i nadam se da mi možeš oprostiti kako bismo ovo mogli raditi.

Ako se vaš želudac okreće čitajući ovaj scenarij, niste sami. Ovo je (lagano uređeno) pripovijedanje koju je pročitala velika grupa ljudi koji su sudjelovali u istraživačkoj studiji o seksualnoj i emocionalnoj nevjeri. Ovdje je prilično jasno da su linije prekinute i da je šteta učinjena. U mnogim slučajevima, međutim, postoji prilično siva zona u što ne i ne predstavlja emocionalno varanje.

Koliko blizu je preblizu? Gdje je linija između bezazlenog ponašanja i intimne užitka? Kako ćete znati jeste li u posebnom prijateljstvu ili emocionalnoj vezi? Može se teško reći gdje je linija sve dok ga ne pređete. Uvijek sam imala jednostavno pravilo za parove s kojima sam radio i, uostalom, u svom životu: ako mislite da ste učinili nešto loše, vjerojatno to imate.

Što se broji - i što se ne računa kao emocionalno varanjeDr. Shirely Glass bio je pionirski psiholog u proučavanju nevjere, au svojoj knjizi "NE" samo prijatelji ", ona raspravlja o tome kako se blisko prijateljstvo može postupno razvijati u emocionalne odnose, odnose u kojima su emocionalne granice zamagljene i obmana kako bi zadržao partnera u zaljevu. Emocionalna pitanja, prema Staklu, mogu relativno lako razviti i u fizičke poslove.

Staklo je razvilo upitnik o emocionalnoj aferi na mreži. Možete podijeliti svoje odgovore, a zatim upotrijebite vodič stakla pri dnu stranice da biste vidjeli gdje se nalazite.

Pitanja koja me zadaju kao najvažnija su ona koja vas pitaju biste li se osjećali ugodno ako je vaš partner vidio (recimo, video snimak) ili je čuo vaše razgovore s osobom o kojoj je riječ. Drugim riječima, ako se vaše ponašanje odražava natrag na vas, bi li to bilo u redu? Jedna od stvari u čijem se knjizi jasno vidi jest da jednostavno osjećanje privlačenja nekoga ne predstavlja varanje ili vezu; to znači da ste živi i osjećate život. Važno je da privlačenje nekom drugom ne znači da ste odabrali pogrešnog partnera i stoga biste trebali djelovati na vašu privlačnost.

Sprječavanje afere od razvojaStaklo iznosi tri važne točke o tome da se zaustavite na vratima emocionalne afere. Prvo, ona primjećuje da većina poslova počinje kao fantazije i ona upozorava ljude protiv maštanja o sebi s drugom osobom. Nemojte uživati ​​u vremenu s tom osobom. Neka osjećaji prođu i ne "hrane vatru" svoje atrakcije sanjarenja druge osobe.

Drugo, Staklo poziva ljude da ne koketiraju i bilježe kako je koketiranje znak raspoloživosti. Nemojte pozivati ​​više pažnje od ove druge osobe. To je lakše reći nego učiniti, pogotovo kad se ne osjećate super pozitivno o stvarima na kućnoj fronti. Kada ozbiljno shvatite svoj odnos, morate vrlo svjesno odabrati da se ne uključite u ponašanja koja vašem odnosu ugrožavaju.

Neka se suočimo s njim, ponekad je malo koketiranja bezopasna zabava i čini se da se dobro osjećate prema sebi. Bezobzirno koketiranje je malo poput igranja s vatrometom. Vrlo je malo ljudi ozlijeđeno sa sparklerom; ako igrate s bilo što ozbiljnijim, ipak, ima prilično dobre šanse da ćete otpuhati svoju ruku! Konačno, Staklo nam također upućuje da izbjegnemo rizične situacije. Nemojte strateški sjediti u blizini ove druge osobe na uredskoj zabavi gdje će biti alkohola. Ne završavajte sami s tom osobom u Starbucksu u subotu popodne. Nemojte slati tekstove koji se ne odnose na posao (pogledajte gornju točku o flert-tekstu o osobnim stvarima sigurno je koketiranje). Dobivate ideju. Vaš je odnos jednako ranjiv kao što ste ga dopustili.

Kraj (emocionalne) afereOve su preporuke sjajne za izbjegavanje problema prije nego što se zagrije, ali što ako ste upravo poduzeli kviz i pronašli ste se već uključeni u emocionalnu vezu? Prvo pitanje: Možete li zaustaviti? Ako da, učinite to sada prije nego se stvari razvijaju (ili, ovisno o slučaju, prenesu) dalje.

Ako smatrate da ne možete zaustaviti aferu - kao da ste automobil koji prebrzu vožnju ide autocestom i nedostaje vam sve izlazke - onda biste trebali razgovarati s bliskim prijateljem ili stručnim osobama o tome što se događa.Kakav odnos želite? Koji je problem s vašim primarnim odnosom? Zašto si bio ranjiv prema aferi i može li se ta ranjivost biti fiksirana - bilo unutar vas ili unutar vašeg odnosa? Parovi mogu prevladati aferu, a ja sam pisala o ovoj mogućnosti u prethodnom stupcu. Postupak iscjeljivanja započinje pitanjem što najviše želite, a zatim shvatite zašto i kako ste stigli do mjesta gdje se nalazite.

VIŠE: Kako se nositi kada je njegov najbolji prijatelj žena

Podijelite Sa Prijateljima

Vezani Članci

add